سجدة

غضباً، يكاد قلبي ينخلعُ من مكانه لذلك الصوت العنيف. كلّ شيء كان هادئاً عدا ذلك، ولم يكن

قلتُ، وقد أغمضتُ عينيّ، أنّ هذه الموجات المرعبة لن تصل إلى مكاني، ستتكسّر بعيداً عني،

يتعدّاه. لم يكن رهاناً، بل اليقين الذي يدور حول رأسي، مثل هالة ملائكية، وربما العكس.

فيه من وجد مفترض. ثمّة الساقين الورديتين اللتين حلمتُ بهما قبل ساعة، فولّيتُ الأدبار،

مساماتي، لربما يكون الوحيد الذي يغسلُ آثامي. أستدركتُ: وهل لنصفِ عاقلٍ مثلي آثامٌ أيضاً؟

الجّافّ، والذي لن تصله موجاتُ المحيط الغاضبات.

طفولتي، كما كنتَ بعيداً عن الصّورة التي رسمتُها لكَ أيّام فتوتي، وبعيداً أيضاً عن الصّورة

التي يعلقها الأمّيّون على حيطان غرفهم، ولا تشبه صورتكَ، التي أراها الآن ببراعة، الصّورة

من الرمل، وأنا أخشى، بقوّةٍ وألم، من أنْ تصلها الموجاتُ الغاضبات.

كلّما أردتُ ذلك. أستدعيها فتحضر. ولكنها غير قادرة على فعل شيء سوى الحضور. يخيّلُ لي

شيء آخر. لم أكن أريد لصورتك أن تكون صورةَ قاتلٍ مضطرب عقلياً، ولكنها الصّورة التي

سألتُكَ: لم أكُ أريدُ أنْ أجرّب كرمَك، فأنت غنيّ، ومشهور بالغنى. تملك ما لا أملك. وتعطي ما

المشي، وتطلبُ مني المشاركة في سباق للمائة متر– حواجز؟

وكنتَ تصمت عن ذلك. ومع نفسي، وجدتُ الحجج المناسبة لهذا الصّمت. أنتَ لم تسألني

روّادها. مخيف هذا الذي يجري. خمسون عاماً تكاد تنقضي، وأنا لا أرى سوى مشهدٍ مكرّرٍ

سألتكَ: وكان الأطفالُ يتجمّدون في الخيام. عام يتبعه عام من التقلّبات المناخيّة الصّارمة. ما كان

يملك الرجال مهمةً أنصعُ من مراقبة الشارع. يتعثّرُ الرّجال بكرات الثلج التي تخفي بداخلها

كان سؤالي عن الأب الذي قُتل في المحرقة الأخيرة، أردنا الوصول لجثته فقط.

ورأيتُ ملعقتك الفضية، في طريقها لفمك، وهي تحمل الكافيار الممزوج بعصير الليمون. رأيتُ

رأيتُ ورائهما غلاماً أمرد، ووراءه صبيّة بيضاء، وحول رأسها أفعى. رأيتُ شمعةً على

سألتُك: أنا طمّاع مثل أخي، ولكنه يطيلُ النومَ على عكس ما أحب. لم أره منذ ألف عام. ألفُ

وأتطلّع إلى السّماء. مرّت عليّ ألفُ ليلةٍ وأخي مستغرقً، قدّامي، بنومته. وفي ليلةٍ موعودةٍ

الباب، فيما صار النصف الثاني رماداً.

رفعتُ رأسي وكانت الموجةُ الأخيرة قد ألقتْ كلّ ما حملته من قذارة على أطراف قدميّ.

سيدني في 5\2\2016